周六，主动要求值班。害怕自己一个人的日子。到了办公室才发现其实自己一样孤单。有什么区别吗？只是在路上多看看路人甲乙丙丁。呵呵。自己一个人都 待独了。

     昨天晚上不知道为什麽，咳的很厉害。半夜2点多，醒了，躺在床上看着房顶，看到客厅的灯从窗户斜射进来，听到外面好像下雨了。想ZN在做什么，想HYPO做什么，想那些爱我人在做什么。拿起手机，给自己心里的人发了条信息。静静的等着下次咳嗽是什么时候，竟然流出了眼泪。呵呵。自己是越来越没出息了。   

       流着泪慢慢的睡着了。

      从期待周六日到害怕周六日，最近害怕的东西很多了。越来越不是我了。害怕电话没人接，害怕电话拒接，害怕很久信息被空。一切的一切都源于过去，源于回忆，源于现在，源于经历。患得患失原来是我骨子里的本质。当自己想认真的时候，总是会死无葬身之地。相信渐渐的也会害怕认真的。

      这已经是低谷了吗？变换着不同的人，不同的事，不同的场景，在这个凄凉的世界里上演着一幕幕的鲜活故事。可悲的是，结局是同样的。不得不让我卑微的去面对生活中的一切。我不知道自己什么时候会适应，不知道何去何从，不知道要怎么开始自己的生活。

       前几天去看了一个同学，撞了车住院手术了，他出事后，第一个就给家人打电话，送到医院了。我突然在想，要是这事发生在我身上，我，应该打给谁呢？呵呵，怎么就会这么可怜了？

      谢谢SY，能每天陪我吃完晚餐再回家，谢谢我在没人要的时候，能给我一些自己人的感觉。谢谢能认真的帮我弄裤子，和我玩。

      我想家，想成家，想和其他人一样有家回，有港湾，有灯为我亮。

      下班的路上突然赶上了下雨，路上行人匆匆，我却依旧悠闲。本来想去KFC坐坐，避避雨。可是一想，要是雨一直不停还要一直等吗？在这个地方，不会有人在下雨的时候挂念我的。冒雨前行，不正是自己儿时想要的游戏吗?

       音乐点点情的节目里，永远都是那么的温情，一个充满温馨的世界，每次听到祝福，每次听到伤害，每次听到他们的幸福。都会碰触到心里最害怕碰触的地方。摘下耳机，让他过去。可是又忍不住想听。

       谁也不要给我诉苦了，我已经没有时间和精力来帮别人分析情况了，在我看来很幸福的样子，却当作受难，当失去的时候，回忆的，难以释怀的正是这些现在所谓的苦难。

        皇天不负苦心人，这句话在感情的世界里，是没有用的。感情不是一个人可以决定的。到现在还是适应不了这样的日子。本来是想留念的东西，却想一个魔咒一样，控制着折磨着我。

       人为什麽烦恼太多，因为记忆太好。 

                                                                      渴望失忆！！！！

        回来了，刚走进校门，雨停了。我被淋了。。。。。。。。。

妈妈来了，让我体味到了阔别已久的关心。妈妈不知道她的一举一动对于现在的儿子来说多么的重要。即使仅仅是短暂的一天半。

早上去接妈妈，妈妈隔着马路对我灿烂的微笑，我冲她招招手。  回来了，我给她不停的说话，讲这讲那，她认真的听着。我知道，她想知道自己的儿子在这里生活的怎么样。妈妈拿出她给我带的药。好多。  我突然想起那天发烧，在床上 等死的时候。然后帮我收拾厨房。衣服。鞋子。。。。。当我流着眼泪，打下这些文字的时候，她已经睡下了。

 

我不知道怎么了，最近这么感性。不知道自己将何去何从。

体味这弥足珍贵的关心吧。谢谢妈妈。

昨天和一个老师去游泳了，这是我第一次在保定游泳…看到泳池里很多的小孩子，突然想起了小时候自己在泳池的样子，依希记得自己的开心，开心的笑，开心的玩…很干净…
生活中总是有这么多的不确定性和不可测，才显的那么有诱惑力…我曾经煞有介事的给朋友们说：我不想知道未来，要是都知道未来，生活将没有了挑战性…可是现在，可是现在从来没有现在这样迫切的想知道每件事的结果，象一个处子对充满奇幻和恐慌的世界的担心和焦虑…因为我知道自己怕了…因为受伤了…从来没有象现在这样过…
小心翼翼的巡视着周围的人和事，蜷缩着身体，不是准备攻击，而且逃离…小心翼翼的和周围的人交往，不露真情，不是不好交往，只是怕疼…
有些人，有些事一但过去，永远不会再见…爱的，恨的，喜的，恶的…统统翻页…开始新的一章…可是！看书的人是记得的…可惜这本书是一次性的！永不反复…
我真的累了，可是可以给谁说呢…冰冷的世界告诉我独自生活的方式…慢慢学习受伤…

   面具，为什麽谁都喜欢带着这种东西，苟且于世，在这个自以为充满童贞的世界里，嬉笑怒骂。做着无畏的表演。

有人告诉我说，生活就是这样。

                  哦。。。。

   自欺欺人被人欺，自骗骗人被人骗。这应该就是生活的真谛吗？ 也许对于别人不应该过于苛刻，自己又何尝不是呢。

累吗？我不知道。只是觉得有种战斗拉开的感觉。

   平时的喧嚣和自己的孤寂成为了鲜明的对比，自已躺在床上大汗淋漓的对抗着发烧的时候，脑子里一片空白，看着房顶，

看着灯棍发呆。不想照镜子，怕看到自己的样子。我不知道还有多少人值得，能让我相信。我不想估算，也没有办法得到一

个准确的数据。我害怕大家的离去。

    改变着自己应酬着别人。不知道还能坚持多久。佩服有魄力出格的人。也许我永远不会。