周末我回家了，这个星期在石家庄实习感觉是很不爽！

      住在姑姑家，姑姑到是对我很好，可是我就是觉得很是不习惯，那里都不舒服，天天早上6点半就起床，果然到她家的第3天我的嘴里就张了2个溃疡，牙龈都肿了，每天早上刷牙是我最痛苦的时候，不仅在刷牙的时候要忍受溃疡的疼，而且在刷完了，嘴里就会有一种血味！！最近常常牙龈出血！郁闷了。。。

       实习的地方还在装修呢，说是这个周末所有的设备到位，现在就是天天做做策划啊，写写文案啊。。。做这些十分无聊的事情！简直要疯掉了。我们的主管叫“钟华”我们常常叫她中华小姐。我实在是不明白为什么她说话的时候眼睛总是往外瞪，我很想用手帮她接着点，真怕她瞪出来了，而且三十多岁也不是太老吧，观念怎么那么陈旧啊！非得坚持在早上的节目里转播中央的新闻和报纸摘要！崩溃了！我们白天基本就是在那里聊天！聊啊聊啊。聊到11点就闪人，下午就接着聊，聊啊聊啊 聊到5点多接着闪，没准下午的时候中华小姐会让我们回去写策划之类的东西。要是这样我晚上就惨了，一般得奋斗到12点多了，姑姑家的网速和电脑实在是不敢恭维！我用了他们家的我才知道我家的网速真的是很快，我的电脑真的是很好！中华小姐说，等设备一切就位了就会紧张起来了，我们还真是期待着这一天的到来。我们大老远的去石家庄毕竟不是为了聊天，吃饭和打扑克去的。。。。。

      总之在石家庄待的我很是不舒服！天天觉得过的很压抑，无聊以及空虚！好希望中华小姐说那天的早点到来啊！

       现在在家里，真的感觉很爽啊！在石家庄很是怀念我的床， 我的枕，我的懒觉，我的电脑，我的网~~

      当然还是很想爸爸妈妈。。。。。。。

        哎！忍了！！！！继续努力吧！

        不过要先好好在家 享受周末~~哈哈！

         我这几天已经分别和2个人说了一样的话：“得不到和已失去的是最珍贵的”不知道为什么总是很有感触。

       今天心情是放假以来最乱的一天。也是最坏的一天。一些突然的事情总是让我措手不及。我真的觉得自己在事情面前是那么的无力。

  让爸爸生气了，就因为中午的一句话，我真的很想和他在吵下去。可是我忍住了，自己回到了屋子。

  让一个朋友生气了，自己很用心的帮助TA，可是我被骂了。委屈是肯定的，可能从开始就不该帮TA。我也不想争辩什么，我知道是越抹越黑了。

  让自己伤心了，帮另一个朋友改了他空间的音乐，自己莫名的难过了。听着自己帮朋友改的音乐，在想想今天发生的事，哭了。

         于是我 把自己的音乐改了：陈绮贞《我喜欢木村拓哉》很喜欢里面的一句话：

 “ 

      我喜欢他不会因为他娶了一个不受日本女孩欢迎的女明星而更改
                                

                    反正他永远也不会是我的
                    

            而且我一直在物色下一个可能取代他的日本偶像

                                                      ”

     夜深了，才可以有机会输理自己的情绪，可是太乱了，没有可能整理好的。我

觉得自己累了，困了，我是不是该睡了。。。。

转眼一年过去了，想想去年的这个时候自己在做什么，那个时候曾经相信时间可以冲淡一切的，终究会忘掉一些人和事，可是事隔一年以后的今天，心里是否放下了呢，除了对时间飞逝的感慨外，依旧是那种刻骨的辛酸，那时的情景就象昨天一样，那个时候还没有搬家，自己还特意跑到一个小的屋子里，承受了别人带来的伤害。转眼一年都过去了，在这一年了发生里很多很多的事情，可是梳理这一年的东西，还是有些是难以忘怀的。也从此改变了我的很多的生活习惯。我默默埋怨着上天赐予我的东西来的太快，走的也太快，在我没有准备好的时候突然降临了，当我准备好要好好的享受的时候却突然消失了，事到如今我依旧不能接受那么迅速的变化和落差。我依旧不知道要怎么想和怎么接受，当然这些东西都不重要了，关键是TA是否过的还好，是否每天很开心，是否过着幸福的生活。。。。。在这过去的一年了自己也曾经无数次的走过我们一起走过的路，也曾经无数次回忆过说话时的神态和表情，也遇到了无数次的偶遇的尴尬，让自己遇到不开心的时候依旧会想起TA，可是自己深深的知道不应该在打扰TA了。应该尊重所做的任何一个决定。我依旧在若无其事的表情的掩盖下，继续着自己的生活，依旧体味着自己的心境。以后还会有更多的1年。2年。3年。4年。。。。我不知道自己会不会真正的忘记。。。不过伤痛是肯定 的。不过我依旧相信时间会起作用的，只不过是TA在我这里的印痕太深了，需要的时间也就更过吧~~~~