今天往返学校两次，路途很远。沿着外环走，很凄凉，宽大的马路，大车飞驰，路上基本没什么骑单车的人。好几个月没有去过学校了。学校的年轻的学生们，洗淘的我一个都不认识了。

       很庄重的给孩子们做了节类似职业生涯规划的课。纯粹就是胡扯的。在进入教室的那刻，我都不知道要给他们说什么。怕说多了误人子弟。说少了辜负了老师的好意。

        以后会累一段时间，累点好，今天骑车回家，在上楼的时候，特别想找个人靠下，呵呵。

        我怎么觉得自己像是在险象环生的原始森林一样啊？特别没有安全感。

        谁有橡皮？借我用下，我想擦些东西。擦些很重要的东西。

亲爱的，今天是你23岁的生日了。开心吗？其实我知道你是不开心，心里好多话想说是吗？你也是个有故事的人。

每年家里都很重视你的生日。毕竟是长了一岁吧。妈妈也特意打来电话，嘱咐要吃鸡蛋和面条。还发了信息，叮嘱一定要吃。呵呵，也许这个时候觉得最对不起的就是妈妈了吧。

公元1985年10月23日，你来到了这个世界上。也许出生就带着罪恶和不同。一直延续到现在。

亲爱的，别哭。我知道你有些话，真的不能说出来，有些委屈就要自己忍着。但是我知道。我都明白的。人生在世都要承受自己的那部分痛苦。也许你会说，为什么自己倾其所有的追赶自己想要的，可是还是会被戏弄。也许你会说，为什么自己不能更完美一些，才会让珍惜的不走开。可是你要明白，很多情况原因并不在你。你尽力了。当经历很多的苦难的时候，也许就是成长的过程。是的，成长是要付出代价的。刻苦铭心的代价。

亲爱的，我知道，你还在回忆之前的点点滴滴。可是毕竟过去了。永远都是回忆了。不要抱怨记忆太好。要勇于面对。

23岁的生日，你孤单的度过，你选择了不告诉任何人。自己默默的为自己庆生。我知道你很想要那块抹茶的蛋糕，也很想许愿，很想听到生日快乐。其实你还是个孩子。呵呵

我知道，之前你对于自己的生日设想过很多的情景，当然了，你肯定觉得自己那个时候很幸福，但是应该万万没有想到这一天真的到来的时候，却是自己孤身一人。亲爱的，咱不怕。在这样的日子里，从容的度过去，也许以后就不会害怕寂寞了。

亲爱的笑一下好嘛？你有爱着你的人，你病重了，为你来回奔波的父母。你有对你很好的人，自己出门在外生活，为你考虑很多的朋友。你有没有忘记你的人，还记得你生日，为你邮寄礼物的同学。你要开心，明白吗？他们是希望你开心的。我也是。

你相信，人是会有低谷和高潮的嘛？你现在就出来低谷中，坚持，明白吗？ 谁也不是谁的谁。自己要努力。不能再哭了。

亲爱的，生日快乐。我祝福你。

终于抵抗不住，病了。在这个节骨眼上。

当自己要输液没有人陪床的时候，自己是很可怜。静静的躺在床上，看着纯净的液体一滴滴顺着管子流进身体，想象着他们和我的血液混在一起。流遍我的全身。

病了，就会想很多，也变得很敏感。很容易被感动，也很容易伤感。秋风萧瑟。房间的空调呼呼的作响。电视播放着卡通片。一个幸福的孩子也和我一样输着液，爷爷奶奶在身边。在喂他吃刚才妈妈给他买的蛋糕。    突然好想家。如果妈妈在身边肯定会把我照顾的很好，可是离他们太远了。

不知道为什么现在都不承认自己长大了，可是自己真的必须要成熟了。自己面对的事情会有很多。包括受伤和孤独。

今天在输液的时候，接到了园子，悦姐，和帅的电话。谢谢这个认识没几个星期的实习小孩请我的晚饭，谢谢悦姐对我一直的照顾，谢谢帅对我的关心。说实话，在那个时候接到他们的问候，很温暖。

空了，会有大段的时间想事情，回忆过去，从小到大。从新梳理下，现在什么都没有的生活。一个人真的会改变一生。人生的轨迹就这样变化了。呵呵。

傻孩子，要知道。任何事情都是有代价的。包括成熟。

现在很少有空闲来写写自己的生活了，天天过的很是混沌。

                                                茫然，踌躇，恐慌……

               身边的人们熙熙攘攘的走来逝去，喧嚣声呼啸着由小及大，由大及小。

        现在很喜欢一种自我的状态，把P3开很大声，自己静静的听着里面的伤心情歌。看着周围工作的同事，就像是一个结界把我和他们分开，我清楚，这个结界分开的不止是他们和我，是我和另一个世界。

                    其实我自己都不知道自己怎么了。孤僻了？伤心了？厌倦了？还是累了？

                                 害怕的词总是不断的浮现，忌讳的场景总是一次次上演。不断的考验着我。考验着已经很脆弱了的神经。自己现在懂得了什么是现实，什么是可怜，什么是爱情……

                    到现在为止，自己的人生观，价值观，世界观还在不停的改变。不是自己想，是面对惨痛的现实不得不时刻变化。

              脆弱，很容易感染的心情，想自己一个人待着，又怕自己一个人待着。每天这个时候就是最恐怖的时候，睡，睡不着，这么安静又会乱想。可怕的深邃的夜晚里常常哽咽都会很清晰的在回荡。

今天故意穿的很可爱的去单位，面带笑容的给每个见面的同事打招呼，他们一定不会想到，这个可爱的躯壳里，有这么屈辱的灵魂。呵呵。可怕的自己。可怕的世人。可怕的人心。

        学校开学了，多了很多的聒噪和喧嚣。面对叽叽喳喳的在校生们，突然感觉自己老了。唯一值得高兴的是，竟然在学校里偶遇到了几个同学，在陌生的人们擦肩而过的时候，能够看到一个熟悉的面孔是多么的激动。我也象在校生一样，聒噪起来。重新回味这久违了的感觉。

       他们回来是来准备考研的。对于他们我更多表现的是无所事事。突然想和他们一起去自习室自习。上学的时候基本没做过的举动，现在却显得弥足珍贵。在去教室之前，我和同学都一起站在了我家客厅的大镜子面前。我说：

      “你看咱们老了吗？”

      “没啊，我觉得不老。不过说实话，我就是觉得这些新生们就是长的老成的，也一脸的稚气”

       “恩？哦……”

        同学在成教占了座，自己竟然一次跑到了六教，一次跑到了八教。可怜的被同学耻笑忘本。走进教室，桌子上都是贴着09考研占座的字样。

        同学把我领到一个座位旁。

       “这”

       “恩”

       我就被安排在了教室的最后面。 

        真是安静。在自己最近这么烦躁的时候，能有这样的感觉真是难能可贵。学校毕竟单纯了很多。

         真的很想回到大学的时候。

         我知道，

                 回不去了，

                               不仅大学回不去了，

                                                    很多事也回不去了，

                                                                         谨以这次自习纪念我逝去的快乐。

       周六，主动要求值班。害怕自己一个人的日子。到了办公室才发现其实自己一样孤单。有什么区别吗？只是在路上多看看路人甲乙丙丁。呵呵。自己一个人都 待独了。

     昨天晚上不知道为什麽，咳的很厉害。半夜2点多，醒了，躺在床上看着房顶，看到客厅的灯从窗户斜射进来，听到外面好像下雨了。想ZN在做什么，想HYPO做什么，想那些爱我人在做什么。拿起手机，给自己心里的人发了条信息。静静的等着下次咳嗽是什么时候，竟然流出了眼泪。呵呵。自己是越来越没出息了。   

       流着泪慢慢的睡着了。

      从期待周六日到害怕周六日，最近害怕的东西很多了。越来越不是我了。害怕电话没人接，害怕电话拒接，害怕很久信息被空。一切的一切都源于过去，源于回忆，源于现在，源于经历。患得患失原来是我骨子里的本质。当自己想认真的时候，总是会死无葬身之地。相信渐渐的也会害怕认真的。

      这已经是低谷了吗？变换着不同的人，不同的事，不同的场景，在这个凄凉的世界里上演着一幕幕的鲜活故事。可悲的是，结局是同样的。不得不让我卑微的去面对生活中的一切。我不知道自己什么时候会适应，不知道何去何从，不知道要怎么开始自己的生活。

       前几天去看了一个同学，撞了车住院手术了，他出事后，第一个就给家人打电话，送到医院了。我突然在想，要是这事发生在我身上，我，应该打给谁呢？呵呵，怎么就会这么可怜了？

      谢谢SY，能每天陪我吃完晚餐再回家，谢谢我在没人要的时候，能给我一些自己人的感觉。谢谢能认真的帮我弄裤子，和我玩。

      我想家，想成家，想和其他人一样有家回，有港湾，有灯为我亮。

      下班的路上突然赶上了下雨，路上行人匆匆，我却依旧悠闲。本来想去KFC坐坐，避避雨。可是一想，要是雨一直不停还要一直等吗？在这个地方，不会有人在下雨的时候挂念我的。冒雨前行，不正是自己儿时想要的游戏吗?

       音乐点点情的节目里，永远都是那么的温情，一个充满温馨的世界，每次听到祝福，每次听到伤害，每次听到他们的幸福。都会碰触到心里最害怕碰触的地方。摘下耳机，让他过去。可是又忍不住想听。

       谁也不要给我诉苦了，我已经没有时间和精力来帮别人分析情况了，在我看来很幸福的样子，却当作受难，当失去的时候，回忆的，难以释怀的正是这些现在所谓的苦难。

        皇天不负苦心人，这句话在感情的世界里，是没有用的。感情不是一个人可以决定的。到现在还是适应不了这样的日子。本来是想留念的东西，却想一个魔咒一样，控制着折磨着我。

       人为什麽烦恼太多，因为记忆太好。 

                                                                      渴望失忆！！！！

        回来了，刚走进校门，雨停了。我被淋了。。。。。。。。。

妈妈来了，让我体味到了阔别已久的关心。妈妈不知道她的一举一动对于现在的儿子来说多么的重要。即使仅仅是短暂的一天半。

早上去接妈妈，妈妈隔着马路对我灿烂的微笑，我冲她招招手。  回来了，我给她不停的说话，讲这讲那，她认真的听着。我知道，她想知道自己的儿子在这里生活的怎么样。妈妈拿出她给我带的药。好多。  我突然想起那天发烧，在床上 等死的时候。然后帮我收拾厨房。衣服。鞋子。。。。。当我流着眼泪，打下这些文字的时候，她已经睡下了。

我不知道怎么了，最近这么感性。不知道自己将何去何从。

体味这弥足珍贵的关心吧。谢谢妈妈。